SPIKE JONZE'S ADIDAS

WOODY

So che un post su Woody Allen l'aveva fatto anche il buon Zela mesi fa, ma per una serie di circostanze mi sono imbattuto in questo suo racconto tratto da una raccolta di monologhi registrati. E lo dovete leggere assolutamente. Poi se avete dieci minuti guardatevi il video "Cosa succede durante l'eiaculazione" tratto dal film Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso... (ma non avete mai osato chiedere).

Una volta ho sparato ad un’alce.

«Questa è assolutamente da non credere. Abbattei un alce, un giorno. Andavo a caccia, su, verso il confine col Canada, e abbattei un alce. Lo lego al parafango, e via. Me ne torno a New York, sull’autostrada. Però non mi ero accorto che l’avevo colpito di striscio: l’alce era solo tramortito. Alle porte di New York comincia a riprendere conoscenza. Eccomi dunque a viaggiare con un alce vivo sul parafango, laddove c’è una legge nello Stato di New York che lo vieta espressamente - di viaggiare con un alce vivo sul parafango - il martedì, il giovedì e il sabato. Vengo preso dal panico.

Allora mi sovviene che un mio amico dà una festa in costume, quella sera. Prendo una decisione: vado e ci porto l’alce. L’imbuco e me ne lavo le mani. Detto e fatto. Arrivo e busso alla porta con l’alce appresso. Il padrone di casa ci accoglie sulla soglia. "Ciao", gli faccio, "ho portato anche mia moglie". Entriamo. L’alce socializza subito. Non se la cava mica male. Tanto più che un tale cerca, con una certa insistenza, di vendergli una polizza d’assicurazione.
A mezzanotte c’è la premiazione per i costumi più belli. Vincono il primo premio i coniugi Berkowitz, travestiti da alce. L’alce arriva secondo. Come monta su tutte le furie! Lui e i coniugi Berkowitz si prendono a cornate, lì, in salotto. Si tramortiscono a vicenda.
Ecco, dico fra me, il momento opportuno. Acchiappo l’alce, lo lego al parafango e via - torno nei boschi. Senonché ho agguantato i coniugi Berkowitz. Ed eccomi a viaggiare con due ebrei sul parafango. Laddove vige una legge nello Stato di New York, per cui ciò è severamente vietato il martedì, il giovedì e soprattutto il sabato...


La mattina seguente, i coniugi Berkowitz si risvegliano nel bosco in costume da alce. Di li a poco il consorte viene abbattuto, imbalsamato ed esposto, come trofeo di caccia, al Circolo Atletico di New York. È da ridere, veramente, perché a quel club non sono ammessi gli ebrei.»

LEVI'S

CORRENDO CON LE FORBICI IN MANO

Oh, è all'UGC...

Incredibile.

Comunque hanno detto che il film non è riuscito bene come il romanzo. Ma io credo di andarci lo stesso al più presto, anche perché la prossima settimana non ci sarà più...

Sono le memorie del quindicenne di Augusten Burroughs sballottato in un universo eccentrico un po' Tenenbaum e un po' peace and love.

Dai le robe che piacciono a me.

LE CORBUSIER

Vero nome Charles-Edouard Jeanneret-Gris, nato in Svizzera nel 1887.

Nella sua carriera, durata più di 70 anni, Le Corbusier realizzò 75 edifici in 12 nazioni, una cinquantina di progetti urbanistici, tra cui il piano di fondazione di una nuova città, centinaia di progetti non realizzati e... l'amatissima chaise-longe.

Poi muore in Francia nel 1965, per un attacco cardiaco mentre fa il bagno.

Più o meno come Jim Morrison.

TOTAL ECLIPSE OF MY HEART

KILLING ME SOFTLY

IL BARILE DI AMONTILLADO
Edgar Allan Poe, Novembre 1846

La miriade di offese di Fortunato le avevo sopportate come meglio avevo potuto, ma quando arrivò all’oltraggio giurai di vendicarmi. Voi, che ben conoscete la natura della mia anima, non supporrete che io mi sfogassi in minacce. Finalmente volevo vendicarmi; questo era un punto fermo, ma il modo con cui avrei attuato questo proposito escludeva ogni idea di rischio. Volevo, non soltanto, punire, ma punire rimanendo impunito. Un torto non può essere risarcito se il prezzo pagato ricade su chi si vendica. Del pari non è riparato quando il vendicatore manca di manifestarsi come tale a colui che ha fatto il torto. Si deve sapere che, né con parole né con fatti, detti mai modo a Fortunato di dubitare della mia benevolenza. Continuai, come volevo, a sorridergli ed egli non si accorgeva che il mio sorriso ora era suscitato dal pensiero che sarebbe stato immolato.Aveva un punto debole – questo Fortunato – anche se per altri aspetti era un uomo da rispettare e perfino da temere. Si vantava di essere grande conoscitore di vini. Pochi italiani sono veri virtuosi in materia. Per la maggior parte il loro entusiasmo serve solo per trovare tempo ed opportunità per imbrogliare i milionari inglesi e austriaci. Per i quadri e i gioielli, Fortunato, come i suoi compatrioti, era un ciarlatano, ma in materia di vecchi vini non mentiva. Sotto questo aspetto io non differivo molto da lui; ero esperto di annate italiane di vini e ne compravo largamente ogni volta che potevo.Era quasi buio, quella sera, al colmo delle follie di Carnevale, quando incontrai il mio amico. Mi si avvicinò con un calore eccessivo perché aveva bevuto molto. L’uomo era in maschera. Aveva un abito attillato, a strisce, e in capo un cappello a cono con campanellini. Fui così contento di vederlo che pensavo che non avrei più smesso di stringergli forte la mano."Mio caro Fortunato", gli dissi, "sono felice di averla incontrata. Quanto sta bene oggi! Ma ho ricevuto un barile di qualcosa che passa per Amontillado, ma ho i miei dubbi.""Come?", disse lui, "Amontillado? Un barile? Impossibile! E nel bel mezzo del Carnevale!""Ho i miei dubbi", replicai, "e sono stato così sciocco da pagare il pieno prezzo dell’Amontillado senza consultarla in proposito. Lei non era reperibile ed avevo paura di perdere un affare.""Amontillado!" "Ho i miei dubbi." "Amontillado!" "Debbo chiarirli." "Amontillado!""Dato che lei è occupata, sto andando da Luchesi. Se c’è uno che può dare un giudizio, questo è lui. Saprà consigliarmi.""Luchesi non è capace di distinguere un Amontillado da uno Sherry." "Eppure certi sciocchi sostengono che ha un palato che vale il suo." "Venga, andiamo." "Dove?" "Nelle sue cantine.""Amico mio, proprio no; non voglio approfittare della sua cortesia. Mi rendo conto che lei ha un impegno. Luchesi..." "Non ho impegni... Andiamo!""Ancora no, amico mio. Non è tanto per l’impegno, quanto per il raffreddore dal quale la vedo affetta. Le cantine sono insopportabilmente umide e incrostate di salnitro.""Andiamo ugualmente. Il raffreddore è proprio cosa da nulla. Amontillado! L’hanno raggirata. Per quanto riguarda Luchesi, non sa distinguere uno Sherry da un Amontillado!"Detto questo. Fortunato si impadronì del mio braccio; misi una maschera di seta nera sul viso e, avvolto in un roquelaire, mi lasciai trascinare verso il mio palazzo.Non c’erano servi in casa; s’erano tutti dileguati per godersi il Carnevale. Avevo detto loro che non sarei tornato fino al mattino e avevo esplicitamente vietato loro di allontanarsi dalla casa. Tali ordini erano sufficienti, come ben sapevo, per garantire la loro immediata scomparsa non appena avessi voltato le spalle.Sfilai due torce dal loro sostegno e dandone una a Fortunato, lo pilotai attraverso una serie di stanze fino al passaggio a volta che immetteva nelle cantine. Scesi per una lunga scala a chiocciola, raccomandandogli di stare attento nel seguirmi. Arrivammo finalmente ai piedi della scala e ci ritrovammo insieme sul suolo umido delle catacombe dei Montresors.L’andatura del mio amico era traballante e i campanellini del suo cappello tintinnavano mentre avanzava a grandi passi. "Il barile?", chiese."E più in là", dissi, "ma guardi le bianche ragnatele come brillano sulle pareti di questa grotta!"Si volse verso di me e mi guardò negli occhi con lo sguardo acquoso dell’ubriaco."Salnitro?", domandò dopo un po’. "Salnitro", risposi, "da quanto tempo ha questa tosse?" "Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh! Ugh!..." Il mio povero amico non riuscì a rispondermi per molti minuti. "Non è niente", disse alla fine."Venga", dissi con decisione, "torniamo indietro, la sua salute è preziosa. Lei è ricco, rispettato, ammirato, amato; è felice come io lo ero una volta. E un uomo di cui si sentirebbe la mancanza. Io non ho problemi. Torniamo, si ammalerà e non voglio averne la responsabilità. D’altra parte c’è Luchesi...""Basta!", disse, "la tosse non è niente, non mi ucciderà. Non morirò certo di tosse.""Vero, vero", risposi, "ed io non voglio certo allarmarla senza ragione, ma deve essere cauto. Un sorso di questo Medoc ci difenderà dall’umidità."A questo punto feci saltare il collo di una bottiglia che avevo preso da una lunga fila di sorelle che giacevano nella muffa. "Beva", dissi porgendogli il vino.Egli lo portò alle labbra con uno sguardo avido. Fece una pausa e s’inchinò familiarmente verso di me, mentre i campanellini suonavano. "Bevo", disse, "a quanti sono sepolti intorno a noi." "Ed io alla sua lunga vita."Di nuovo mi prese il braccio ed andammo avanti. "Queste grotte", disse, "sono estese.""I Montresors", risposi, "furono una grande e numerosa famiglia." "Ho dimenticato il suo stemma.""Un grande piede umano d’oro, in campo azzurro; il piede schiaccia un serpente rampante che gli morde il tallone." "Ed il motto?" "Nemo me impune lacessit." "Bene!", disse.Il vino gli brillava negli occhi ed i campanelli suonavano. La mia immaginazione si scaldava con il Medoc. Dopo essere passati attraverso lunghe pareti di ossa accatastate, mescolate a barili e botti, giungemmo ai più remoti recessi delle catacombe. Mi fermai di nuovo e mi presi la libertà di afferrare Fortunato per un braccio al di sopra del gomito."Il salnitro!", dissi, "guardi, aumenta. Si attacca alle volte come muschio. Siamo sotto il letto del fiume. Le gocce di umidità penetrano nelle ossa. Venga, torniamo, prima che sia troppo tardi. La sua tosse...""Non è nulla", disse, "andiamo avanti. Ma prima un’altra sorsata di Medoc."Spezzai il collo a una bottiglia di De Grâve e gliela allungai. La vuotò tutta d’un fiato. I suoi occhi brillavano di una luce feroce. Rise e lanciò la bottiglia verso l’alto con gesti che io non capivo.Lo guardai sorpreso. Ripeté il movimento – un movimento grottesco. "Non capisce?", mi disse. "No", risposi."Allora lei non è della confraternita?" "Come?""Non è massone." "Sì, sì", dissi, "sì, sì." "Lei? Impossibile. Un massone?" "Un massone", replicai. "Il segno", disse, "un segno.""E’ questo", risposi, estraendo una cazzuola dalle pieghe del mio roquelaire."Lei scherza", disse, arretrando di qualche passo, "ma andiamo ad assaggiare l’Amontillado!""E sia", dissi, riponendo l’attrezzo sotto il mantello ed offrendogli di nuovo il braccio. Vi si appoggiò pesantemente. Continuammo la nostra strada in cerca dell’Amontillado.Passammo sotto basse arcate, scendemmo, salimmo, scendemmo di nuovo fino ad arrivare a una profonda cripta nella quale l’aria viziata faceva rosseggiare più che splendere le torce.All’estremità della cripta ne apparve un’altra ancora più angusta, le cui pareti erano tappezzate di resti umani, accatastati nella grotta alla maniera in uso delle grandi catacombe di Parigi. Tre lati di questa cripta interna erano così decorati; dalla quarta parete le ossa erano state tirate giù e giacevano sparpagliate per terra, formando in un punto un mucchio di una certa altezza. Dentro la parete così liberata dalle ossa vedemmo una nicchia ancora più interna, o meglio un recesso profondo meno di un metro e mezzo, largo un metro e alto circa due. Non sembrava fosse stata costruita con un preciso scopo, ma che fosse piuttosto formata casualmente dall’intervallo tra due dei colossali supporti della volta delle catacombe e la parete di fondo era costituita da uno dei muri perimetrali di solido granito.Inutilmente Fortunato, sollevando la torcia ormai fioca, tentava di esaminare il fondo di questo recesso. La debole luce ormai alla fine non ci consentiva di vedere."Proceda", dissi, "qui dentro c’è l’Amontillado. In quanto a Luchesi..." "Non sa nulla", interruppe il mio amico, mentre avanzava a stento con me alle calcagna. In un istante aveva raggiunto l’estremità della nicchia e vedendosi bloccato dalla roccia, rimase lì come istupidito. Un momento più tardi io lo avevo incatenato al granito. Dalla sua superficie sporgevano due ganci di ferro distanti poco meno di mezzo metro in senso orizzontale. Da uno di essi pendeva una corta catena, dall’altro un lucchetto. Passatagli la catena attorno alla vita, serrarla fu affare di pochi secondi. Era troppo sbalordito per resistere. Girata la chiave, mi ritrassi dalla nicchia."Passi la mano sulla parete", dissi, "sentirà il salnitro. In verità è molto umido. Lasci che l’implori ancora di tornare indietro. No? Allora la debbo lasciare. Prima però debbo avere per lei tutte le piccole attenzioni che sono in mio potere.""L’Amontillado", esclamò il mio amico, non ancora ripresosi dallo stupore."Giusto", risposi, "l’Amontillado."Appena pronunciate queste parole mi detti da fare in mezzo al mucchio di ossa di cui ho parlato prima. Spostandole, trovai subito una quantità di pietre da costruzione e della calce. Con questi materiali e con l’aiuto della cazzuola, cominciai febbrilmente a murare l’entrata della nicchia.Avevo appena completato uno strato di muratura, quando mi accorsi che l’ubriacatura di Fortunato era in gran parte passata. La prima indicazione mi venne dal pianto lamentoso che saliva dal profondo della nicchia. Non era il pianto di un ubriaco. Ci fu poi un lungo ostinato silenzio. Costruii un secondo, un terzo, un quarto strato di muratura e allora sentii scuotere furiosamente la catena. Il rumore durò parecchi minuti, durante i quali per poterlo sentire più distintamente e con maggior soddisfazione, smisi di lavorare e mi sedetti sopra le ossa. Quando il rumore cessò, ripresi la cazzuola e finii senza interruzioni il quinto, il sesto, il settimo strato. La parete giungeva ora all’altezza del mio petto. Di nuovo mi fermai e tenendo la torcia al di sopra della muratura, proiettai una fioca luce sulla figura che era dentro.Una serie di strilli acuti e penetranti esplose improvvisamente dalla gola della figura incatenata e sembrò spingermi violentemente all’indietro. Per un istante esitai, tremai. Brandendo la spada cominciai a menar colpi alla cieca nel recesso; ma il ragionamento in un momento mi rassicurò. Toccai con la mano la solida struttura della catacomba e mi sentii soddisfatto. Mi riavvicinai alla parete, risposi alle sue grida. Feci loro eco, le accompagnai, le accompagnai, le superai in volume e in potenza e allora l’altro si calmò.Era ora mezzanotte ed il mio disegno era quasi compiuto. Avevo terminato l’ottavo, il nono ed il decimo strato; avevo completato anche una parte dell’undicesimo strato, rimaneva solo una pietra da incastrare e murare. Facendo uno sforzo dato il suo peso, la sistemai quasi nella sua posizione definitiva. Ora dalla nicchia arrivava una leggera risata che mi fece rizzare i capelli in testa. Seguì una voce roca che stentavo a riconoscere per quella del nobile Fortunato. La voce diceva:"Ah! Ah! Ah! Eh! Eh! Eh! un ottimo scherzo, proprio un eccellente giochetto. Ci faremo un sacco di risate a palazzo – Eh! Eh! Eh! – sul nostro vino – Eh! Eh! Eh!". "L’Amontillado", dissi."Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! – sì, l’Amontillado. Ma non si sta facendo troppo tardi? Non ci staranno aspettando a palazzo Lady Fortunato e gli altri? Dobbiamo andare." "Sì", dissi, "andiamo." "Per l’amore di Iddio, Montresors!" "Sì", dissi, "per l’amore d’Iddio!"A queste parole, attesi invano una risposta. Divenni impaziente. Chiamai ad alta voce: "Fortunato!".Nessuna risposta. Chiamai di nuovo: "Fortunato!".Ancora nessuna risposta. Spinsi la torcia attraverso la piccola apertura rimasta e la lasciai cadere dentro. In risposta venne solo un tintinnio dei campanelli. Sentii male al cuore, a causa dell’umidità delle catacombe. Mi affrettai a terminare il mio lavoro. Incastrai l’ultima pietra nella sua sede, la murai. Contro la nuova parete costruita rialzai uno schermo di ossa. Per mezzo secolo nessun mortale le ha disturbate. In pace requiescat!

NEW LOOK

Nuova veste. D'ora in poi tutto B-W. Così se alcune volte avrò voglia di mettere uno sprazzo di colore sarà una gioia per gli occhi...

THE THING

4 Febbraio 2007

Piu di un cugino.
Più di un amico.
Direi quasi un Supereroe.
La mia Cosa personale.
Pronto a difendermi sempre e ad incazzarsi quando faccio delle stronzate.

Ti voglio sempre al mio fianco... ma mai di dietro...
Tanti auguri piccolo Wima 28enne!

Sotto una foto di Widmer.

Visto che sta indossando gli short probabilmente è stata scattata d'estate. Con molte probabilità siamo all'Approdo e Wima si sta imbestialendo perché sono le sette e sono già finiti gli stuzzichini...

COME ON BABY DO THE LOCOMOTION

Finalmente ci siamo. L'attesa è finita. Lynch in uscita venerdì! Non vedo l'ora.

clicca su COME ON BABY... per vedere il trailer)

Nel frattempo consiglio a tutti di andare a vedere Vero come la finzione (Stranger than fiction). Lo sceneggiatore esordiente Zach Helm è il mio nuovo idolo. Come avevano detto, l'idea ricorda molto quelle di Charlie Kaufman, anche se a tratti il ritmo del film si spezza un po', ma la trovata è davvero geniale. Magari se era diretto da un Jonze o da un Gondry era tutta un'altra roba. Ma comunque merita. Assolutamente da vedere per gli amanti del genere. C'è anche un buon cast. Will Ferrel, Emma Thompson, Dustin Hoffman e Maggie Gyllenhaal (la sorella di Jake).

FAB FOUR NEWS

Da pochi giorni anche le mie sigarette sono aumentate. Ben 4,00 euro. A grandi linee sono le vecchie 8.000 lire a pacchetto. Ma in fondo è così rilassante fumare. E' uno sfogo per i nervi. E da uno psicanalista spenderei di più per ritrovare il mio equilibrio, quindi non smetto di fumare. Certo che pagare per morire è un po' come andare sulla statale e pagare per prenderlo nel culo. Ma i vizi sono vizi. E anche se signor Philp Morris cerca di farmi smettere, io non mollerò mai!

Finalmente una grande notizia in un periodo di magra per i serie-tv maniaci come me! Lost è andato temporaneamente in pausa e di Prison Break e di My name is Earl si aspetta la 2° serie, ed io mi credevo disperato... quand'ecco... ho visto la luce! Dove? Alle 7.40 del mattino. Su Rete4... Quando? Tutti i giorni! Cosa? CASA MEDIASHOPPING! Giuro. Ora mi rendo conto che la tv italiana inizia a spaventarmi. Ormai credo che non ci siano più limiti e mi terrorizza non sapere fin dove si può spingere. Comunque è una serie tv nella tipica tradizione di Friends, ma qui la location è casa MediaShopping e ogni tanto i protagonisti (anche la bionda super fitness) usano la panca per addominali e il digitale terrestre e mettono i cd con il meglio della musica italiana etc etc... appena ho sentito la notizia ho subito pensato a The Truman Show. Dove la moglie, magari nel bel mezzo di una lite, pubblicizzava una passata di pomodoro o che ne so delle forbici da giardino. Ovviamente non mi sveglierò mai alle sette per vedere 'sta cagata, ma se c'è qualcuno che si sveglia presto, mi farebbe piacere sentire qualche commento... Che tristezza...

Infine, una notizia un po' più decente. Il settimo ed ultimo episodio della saga di Harry Potter uscirà nelle librerie inglesi il prossimo 21 luglio. Le voci che c'erano ormai da tempo, sono state confermate oggi congiuntamente dall'autrice, J.K. Rowling, dal suo sito e dalla casa editrice, la Bloomsbury. Il titolo della nuova avventura del maghetto sarà "Harry Potter and the Deathly Hallows". In Italia chissà se lo vedremo per Natale? O magari la Befana? E chissà se la Sara questa volta si metterà il cappello magico... Intanto le librerie del Regno Unito si stanno già preparando per far fronte all'enorme quantità di lettori che correranno ad acquistare il libro per scoprire quale sarà la sorte di Potter. E si scatenerà la caccia all'anticipazione, anche se già l'anno scorso la Rowling ha rivelato che almeno due dei personaggi principali moriranno. A meno che non muoia prima lei... soffocata dai miliardi...

Per concludere, un'altra chicca. Il sistema operativo osannato dalla Microsoft e dal suo papà Bill Gates, Windows Vista, che doveva essere il sistema operativo più sicuro della storia è stato craccato poco dopo l'uscita. Doveva avere funzioni di sicurezza più solide, ma visto che è già disponibile in rete, tanto solide non sono. Credo che ci siano dei problemi per l'aggiornamento, ma credo solo per i prodotti scaricati prima del lancio. E come al solito Microsoft minimizza...

IKEA BRAIN

Essendo mancino, a differenza della maggior parte delle persone, per la stragrande maggioranza delle processi mentali sono indotto a usare l'emisfero destro, anziché quello sinitro.

Questo non significa che ho un modo di ragionare identico e nemmeno speculare, ma solo che ho la propensione e la predisposizione ad usare risorse diverse (emisfero destro invece di quello sinistro, che non sono solo la rispettiva metà del cervello, ma pur essendo gemelli, differiscono nelle loro qualità e sono due organismi differenti spesso indipendenti).

Gli emisferi hanno gli stessi compiti, ma li assolvono in maniera diversa, perché i due hanno caratteristiche diverse. Scientificamente ad esempio si sostiene che l'emisfero sinistro sia più portato per l'orientamento, mentre quello destro per l'estro, etc.

Chiaramente questo non è evidentemente visibile ed applicabile in tutti i soggetti a causa di un numero svariato di fattori che possono influire.

Comunque, ciò non toglie che il 90% delle persone per pensare usa una mela e l'altro 10% una pera.

Se il vostro emisfero (mi riferisco ai destrorsi), per fare un'operazione usa un determinato procedimento interno, il mio spesso è portato ad usarne un altro. O almeno sarebbe consigliato agevolarlo in questi processi. Se per voi (destrorsi) per assurdo, il modo più veloce per contare le finestre di un grattacielo è moltiplicare la base e l'altezza, per me magari (mancino) è contarle una ad una. E se usassi il vostro metodo ci metterei più di voi, mentre usando il mio magari ci metto il vostro stesso tempo (se è maggiore o minore dipende poi dalle attitudini dell'individuo e dal processo mentale o logistico o pratico etc, da risolvere; ciò non toglie che chiunque abbia un modo a lui più congegnale e veloce di pensare).

Quest'esempio era ovviamente è una sciocchezza e una fesseria, ma serviva per far comprendere che in due modi differenti si arriva allo stesso risultato. Insomma ci sono meccanismi diversi nei due emisferi. E come un gemello è più portato per lo squash, l'altro è più portato per il curling.

Questa prefazione è servita ad introturre il mio interesse ad esporre un metodo di calcolo mentale che ho sviluppato (quando per motivi pratici non è possibile far ricorso alla calcolatrice) che a me risulta più facile e naturale di quello canonico.

MOLTIPLICAZIONE

Esempio:

35x45

mentalmente non sarebbe facile per me fare una moltiplicazione in colonna di 2 cifre dunque agico così:

35x2=70

45x2=90

Ora è più semplice.

Anche un bambino sa che 7X9=63

Aggingendo 2 zeri la cifra diventa 6300.

Ora basta ricordarsi di aver moltiplicato ogni cifra per 2 e quindi per avere il risultato basta dividere la cifra ottenuta per 4.

(N.B. se trovate impegnativo dividere il 6300 per 4, basta dividerlo 2 volte per 2!)

6300:4=1575

(oppure 6300:2=3150 -----> 3150:2=1575

Dunque

35x45=1575
Ora provate con:
75x95
(visto che l'Ila mi ha messo alla prova con questo e avrei risposto correttamente se, causa forza maggiore, non avessi invertito due fattori).
Vedete... non è poi così difficile.
Ovviamente il metodo non è sempre efficace. Ma bastano alcuni accorgimenti per poterlo utilizzare la maggior parte dei casi e ridurre la difficoltà del problema.
Ad esempio se vi capita
64x35
Con ul colpo d'occhio dovete valutare il numero, io in questo caso, d'istinto, mi sento di agire così:
64 è divisibile per 8
35 è divisibile per 5
Dunque procedo con
8x7=56
Poi
56x8x5--->56x40=2240
Quindi
64x35=2240
Comprensibilemente, più i fattori diventeranno complessi e articolati, più risulterà difficile semplificare e snellire l'operazione e renderla elementare.
Naturalmente con i numeri primi... neanche provarlo. In questo caso consiglio di affidarsi al caro buon vecchio calcolatore.
Vi invito a proporre metodi di ragionamento che utilizzate quotidianamente per facilitare alcuni processi. La logica aiuta la vita. La mente si allena così a risolvere i problemi pratici e reali in maniera più fluida.

Il cervello è uno strumento bellissimo ma con una struttura molto complicata... se solo il mio libretto delle istruzioni non fosse in Svedese...

DON'T CALL ME NONNO!

21 Gennaio 2007.

Omar, amico inseparabile di mille avventure, ne fa 30.
Vai tranquillo nonno! La vita inizia adesso!
Sembrerà banale e un po' erosramazzottiano ma...

GRAZIE DI ESISTERE!

AMICHE? MAI AVUTO AMICHE IN VITA MIA!

C'è un braccio e una mente. C'è un braccio una mente e una preda. Questa volta, Lele, the King of the Joke, è stato preso per il culo da Sara e Giulia. Il piano è stato architettato da quella volpe della Sara che, sfruttando il periodo emotivamente delicato di Lele, la sua sensibilità e il bene che lega lui alle sue amiche, gli ha teso una signora trappola degna della Rousseau. Proprio facendo leva su queste cose, lo scherzo è potuto riuscire alla perfezione.
Come i più grandi supereroi adesso diventeremo acerrini nemici.
Come Darth Vader e Obi One Kenobi.
Come Lex Luthor e Superman.
Come Goblin 2 e Spiderman.
Come Il Binone e la Doccia.
Dunque cercando di esser breve, la sera ci saremmo dovuti trovare in tavernetta per guardare Lost. La Sara, martedì pomeriggio, in mezzo al suo infinito tempo libero, non ha di meglio da fare che mandare un sms a Lele, mentre era indaffaratissimo a fare un giro tranquillo all'Iper.
Cerco di tagliare la comunicazione scritta che è durata qualche ora con svariati sms e un pomeriggio all'Iper in stress. Sara ha manifestato la sua preoccupazione perché non era stata invitata dalla Giulia alla serata Lost. Lele ha sdrammatizzato dicendo che c'era stato sicuramente un equivoco. La Sara insisteva dicendo che aveva mandato nei giorni scorsi altri messaggi alla Giulia che non le aveva risposto. La Sara sottolinea a Lele che secondo lei la Giulia è per qualche motivo arrabbiata con lei. Lele le consiglia di farsi sentire, che secondo lui non può essere così. Lei accetta. Verso le otto, Lele, non avendo sentito la Sara iniziava a preoccuparsi del possibile incrinamento del rapporto delle due amiche così chiede a Sara se c'erano novità. Sara risponde che Giulia non si era fatta sentire e se poteva lui, in qualche modo mediare (come già aveva proposto n.d.r.). A questo punto, Lele, con maestria, manda un messaggio a Giulia, e chiedendo se il suo lettore dvd leggeva anche i divx, chiedeva per caso se anche Sara e Ilaria c'erano. La Giulia, informata dalla Sara dello scherzo, sta al gioco, all'insaputa di Lele e risponde che l'Ila non l'aveva sentita e la Sara forse aveva da fare. Lele, che sapeva che non era così, le risponde che invece a lui aveva detto che ci sarebbe stata. Lei dice che doveva uscire con Tibo. A quel punto, Lele senza darsi per vinto, le dice che la Sara sembrava entusiasta della cosa e conclude con un "se vuoi sento io se c'è". E la Giulia chiude il ciclo di messaggi con un freddo e lapidare "Fai come ti pare". Lei ci rimane un po' di sasso. Comunque dice alla Sara che la Giulia ha detto di dirglielo. La Sara fa la preziosa a quel punto e sostiene che se avesse voluto la sua presenza gliel'avrebbe detto. Lele insiste. La Sara resiste. Lele le suggerisce di venire che se ci sono dei problemi tra di loro, la lontananza non farebbe altro che amplificarli e propone di passarla a prendere e la minaccia che se non sarebbe vunuto anche lui sarebbe stato a casa. Lei dice di non passare che le avrebbe telefonato per chiarire. Lele passa ugualmente da casa sua (perché LELE NON E' UNO CHE SI FA FREGARE e temeva che fosse stato un escamotage della Sara per farlo andare comunque in tavernetta) Passa da lei e lei dice di andare dalla Giulia che era al telefono con lei per discutere della cosa. Lele arriva in tavernetta. Simultaneamente con la Gre. Fa uno squillo alla Giulia per farsi aprire ma il telefono risulta non raggiungibile. Lele è un po' in tensione. Il dvd che ha in mano e le bibite diventano sempre più pesanti e gassate. Dunque la Giulia apre. Lele e la Gre entrano. La Giulia ha una faccia strana. La Gre chiede:
- Chiudo? -
La Giulia rimane un attimo in silenzio poi dice:
- Sì, va là... chiudi... -
Siamo dentro quando la Gre chiede:
- Ma la Sara non viene? -
E la Giulia, con un viso tragico che a confronto Margherita Buy sembra Sbirulino, dice:
- Ah... io e la Sara abbiamo litigato. -
Nel momento in cui la Gre dice "Come" e io dico "Cazzo avete combinato?" salta fuori quella cretina della Sara che ride come quei Clown a molla che escono dalla scatola. Ed è in quel momento che Lele impreca e il suo cellulare passa a miglior vita, frantumandosi nel pavimento (dopo è stato rianimato dalla Giulia n.d.r.)
Dunque detto questo, queste due mie grandi amiche diventano ora...

Nemiche Giurate!

Quando meno ve l'aspettate mi vendicherò.

MAN OF THE YEAR

Il 15 Gennaio nasceva Aristotelis Sokratis Onassis.
Il 16 Gennaio il Bosco.

Ho detto tutto.

Un maestro per tutti noi.

Quest'uomo un giorno finirà sul Time.

Auguri Buso!

CLICK EXECUTE

Martedì si ricomincia. Terza serie di Lost. Sottotitolata, per collegarci dritti dritti senza sosta alle altre 16 puntate che usciranno in Febbraio.

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Cosa dire di Lost...

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In questa pausa pre e post natalizia mi sono un po' lasciato prendere dal girone della Lost-experience e sono andato a cercare su internet (dopo che tutta la caccia al tesoro era finita) quegli indizi che gli ideatori e produttori di Lost avevano messo in circolazione quest'estate per far aumentare la dipendenza e la curiosità di Lost.

Questo Lost-experience era un gioco diciamo interattivo pubblicizzato dalla ABC con lo scopo di far impazzire il Lost-maniaco (Americano, Inglese, e Australiano) spargendo indizi sia su web (foto, piccoli video tipo vecchi filmati Dharma di orientamento, con foto a raffica, spiegazioni sulle 6 stazioni e su quello a cui servivano, e poi c'erano indizi sia su riviste dedicate a Lost, su libri su Lost, e strani simboli in negozi etc. Un viaggione assurdo. Poi magari farò un post su questo.

Insomma tutti questi indizi da trovare servivano poi per recuperare frammenti di video che poi andavano composti per capire il piano globale e così via.

Ci sono una decina di video di Rachel Blake, un'haker che vuol far luce sulla fondazione Hanso, con 2 particolarmente belli "attuali" e uno illuminante "anni 60" dove un giovane Hanso spiega il progetto Dharma e l'equazione di Valenzetti...

Dunque, nei nuovi episodi aggiungerò una chicca solo per la tavernetta, il famoso video dello Sri Lanka della Hanso Foundation (c'è anche su youtube) e se lo trovo anche un altro dove Rachel incontra Hanso (con un paio di rivelazioni niente male) che ma non credo finiranno sulla serie regolare. Quindi io propongo ai Tavernomani di visionarlo.

Comunque consiglio a tutti di farsi un giro di Lost su Wikipedia per vedere tutte le varie teorie (non leggete la trama della 3° serie!) e spararsi nella sezione numeri e vedere le varie teorie (dall'I-Ching alle armi di distruzione di massa).

La teoria più accattivante secondo me è questa... dagli appunti della Rousseau...

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Spettacolo!

A presto e...

Namaste.

NO COMMENT

I HAVE A DRINK...

Quasi dimenticavo... c'è qualcuno che è in debito di qualche drink... ero un po' andato quella sera all'Officina, non ricordo bene di preciso... ma direi a occhio e croce 4-5 ragazze... forza... costituitevi... è meglio per voi...

Questo è Vita da Strega. Titolo originale Bewitched (dal quale è stato tratto un film con la Kidman di recente). Lei si chiamava Samantha e faceva le magie arricciando il naso.

Invece questa sotto era Strega per amore. Titolo originale I dream of Jeannie. Lei si chiamava Jeannie e viveva dentro una bottiglietta, come se fosse un genio della lampada e non usava nessuna scopa, a pensarci bene era più un genietto che una strega, e per fare le magie incrociava le braccia e strizzava gli occhi.

Le sigle di entrambe le serie erano fatte a cartoni, ed entrambi i mariti erano lo stereotipo del marito americano. Nella prima mi pare fosse un pubblicitario dipendente di un'azienda, nella seconda era un maggiore dell'esercito. In entrambi i casi c'erano da fare i conti con i superiori dei mariti e con i bizzarri parenti delle streghe. Beata spensieratezza anni settanta...

Comunque le serie erano 2, come dicevo io.

R U READY?

Vorrei spezzare una lancia a favore di Rule of Rose gioco per consolle finito sotto polemiche per i temi trattati, e al quale giocherò dal 29 al 31 Dicembre. Qualcuno, senza averci giocato sostiene a priori che non sia giusto rendere disponibile un gioco così. Io ripeto di non averci giocato e visto che sia cronaca che film che romanzi che giochi e altro non mi scandalizzano perché sono un duro, hihi, parlerò più che altro di etica. Si sono dette un casino di cazzate su questo gioco. Tipo "VINCE CHI SEPPELLISCE VIVA LA BAMBINA". Non è così. Dico quel che ho letto sull'Espresso di questo gioco e mi ha subito spinto ad informare Omar dell'uscita. E' quel genere di giochi tipo Silent Hill, che io da piccolo chiamavo Adventure (Monkey Island ecc.) che adesso si sono un po' rivoluzionati mischiando azione e strategia e investigazione e credo che chiamino Survival Horror, visto che ormai, come nella musica c'è un genere preciso per tutto. Ambientato nel 1930, una ragazza di nome Jennifer (ha 19 anni - maggiorenne) deve sfuggire alle perfide amiche che vogliono ucciderla. Tu, che impersoni Jennifer, devi salvarti. Il gioco è già di per sé positivo e potrei già finire qui. Sono peggio quei giochi dove tu sei il bullo e devi diventare il boss del quartiere o stronzate simili. Per me vale la pena giocare a qualunque cosa finché non ti stufa. Comunque nel gioco sono contenute allusioni sessuali adolescenziali, gerarchie adolescenziali, male e violenze adolescenziali. Si noti bene. Da adolescente ad adolescente. Tutta psicologia. Tutta estremizzata per cogliere alla sprovvista il giocatore e scioccarlo. Perché nel mondo dei bambini non succedono queste cose (a meno che non ci siano di mezzo gli adulti). Ok. Dunque è un plot che può solo far riflettere o entusiasmare a livello romanzesco la persona matura e mentalmente sana al quale il gioco è indirizzato. Sì, Il gioco è vietato ai minori di 16. Ok direte voi, qualunque minore ne può venire in possesso. Giusto, anche delle sigarette. Ma lo stato ci marcia e nessun politico dice niente. Quindi a questo punto si dovrebbe censurare praticamente ogni cosa che passa in tv, dai programmi ai telegiornali per rischio emulazione o cose varie, censurare ogni modella che pesa 40 chili ed è alta come Widmer, censurare ogni fumetto giapponese, ogni cosa che può sembrare diseducativa, ogni modello che a qualcuno non sta bene. Ma non è possibile. Ok. Potevano vietarlo ai minori di 18. Questo forse è stato un errore. Ma non credo che un sano maggiorenne possa essere deviato da queste cose. Purtroppo c'è che al mondo d'oggi appena qualcosa entra in commercio può finire nelle mani di tutti. Tutto è per tutti. E non dovrebbe essere così. Ma non si può certo negare alla maggioranza di persone sane di godere del piacere di giocare a questo gioco senza poi andare a seppellire nessuno o di guardare una modella senza diventare anoressiche o di guardare un fumetto senza poi diventare un terrorista. Io credo che spesso ci siano campagne su queste cose, come la caccia alle streghe. Ci sono passati i film, i fumetti, ed i videogiochi. Eliminando i videogiochi non si elimina niente. La maggior parte delle guerre sono in quei luoghi dove i ragazzi crescono senza sapere che cazzo è una consolle.

Sotto i tutti i trailer censurati in Italia.

http://www.youtube.com/watch?v=GNNjLJXjJOs

E questo che mi piace particolarmente.

http://www.youtube.com/watch?v=JeZ5vCHnJoo

QUIZ SHOW

Super Concorso!

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Sei appassionato di rompicapi?

Le sciarade sono la tua passione?

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Decifra il codice di questa contorta sequenza!

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gec taue loc bacio jate salti orli gia gin emi san susa ama urgeon ciarli mac lib gaspa cler crisi herri basta sai top des pind mai mass uolt chuc vinc chu soie canovac eco sergio berni rob rese mari russo vera bume le siamo ila pulo agri eta manue

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RICCHI PREMI!!!

(by Lima)